Некий микро трон
Крошечное существо среди руин. Древнее существо что смеется над тобой. Ее слова мудры.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Некий микро тронПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


вторник, 9 января 2018 г.
Однажды, мой батя решил привить мне любовь к труду, и научить работать... Потерялся в степях Казахстана 16:23:58
Однажды, мой батя решил привить мне любовь к труду, и научить работать на сложном оборудовании. Дело было на даче, батя завел меня в свой гараж и начал показывать принципы сборки-разборки двигателя автомобиля, показал как вытачивать детали на токарном станке и как правильно держать в руках отвертку. Сперва я с интересом слушал все, что он мне говорил, но через какое-то время меня это заебало и я начал заниматься всякой ерундой. Наебнувшись со стремянки я схватил разводной ключ, выкинул его в окно (оттуда раздался предсмертный вопль деревенского почтальона) и подбежав к верстаку с диким криком стал вращать ручку тисков, в которых был зажат мой член. Это в корень выбесило отца, и отвесив мне сокрушительный подзатыльник он хлопнув дверью ушел из гаража, сказав что я не выйду отсюда пока на сделаю на станке пару деталей по чертежам. Дверь хлопнула и я услышал как снаружи щелкнул замок.
До меня медленно начинала доходить суть произошедшего. Гениальный мозг, запертый злодеем в лаборатории и под страхом смерти заставленный работать на этого самого злодея. Черт побери, да я же Тони Старк!
Полное сходство ситуации с ситуацией произошедшей в фильме "Железный человек" не оставило мне сомнений в дальнейших действиях. Я бросился в кладовую гаража и вытащил оттуда весь металлический хлам который там был. Потом я вытащил все необходимые инструменты и взялся за работу.
В качестве шлема была использована старая железная кастрюля, прочность которой я испытывал ударяясь с разбегу башкой в стену. Отполировав ее до блеска я вырезал щель для глаз и взялся за другие части костюма. Ведро разрубленное вдоль на две части послужило защитой для плеч, для грудной брони прошлось вырезать подходящий кусок металла из капота батькиной машины. На остальные части тела я решил использовать более тонкое листовое железо, оторванное от стен. Основное внимание я уделил бронированию своего ануса, поэтому к жопе было решено приварить чугунную сковороду.
Наконец, все это дело было сварено, скручено и сшито стальными скобами. Посмотрев на свое творение я невольно обкончался в штаны, настолько оно было великолепно. Забравшись внутрь, я подошел ко входу и стал ждать появления батька.
Он не заставил себя долго ждать. Дверь с лязгом открылась, батя сделал шаг внутрь гаража...и тут же вылетел обратно, словив удар чугунным кулаком по черепушке. Вскочив на ноги он испуганно смотрел на меня, а я же устрашающе лязгая стальными частами своего костюма двигался к нему. Видимо, он понял что внутри сижу я только после того как внутри костюма раздался приглушенный раскат пердежа. Сделав пару попыток вырубить меня куском кирпича, батя был снова повален ударом на землю. Вскочив, он с криками бросился бежать в сторону дома.
Я бросился за ним, готовый немедленно наказать его за его грехи. Он закрыл входную дверь, наивно полагая что она меня остановит. Одним ударом снеся ее с петель я увидел как батя оглушительно вереща бежит по лестнице на второй этаж. Я побежал за ним. Лестница затрещала под весом костюма, но выдержала. На втором этаже бати не было и я понял что он свалил на мансарду. Поднявшись туда я приступил к поискам, выкрикивая угрозы в его адрес.
Внезапно я ощутил мощнейший удар по своему шлему, от которого искры посыпались из глаз. Обернувшись я увидел батька, который ебашил меня невесть откуда взявшимся ломом. И началась битва титанов. К сожалению, вес моего костюма делал меня гораздо более неуклюжим чем жирный батя, поэтому я ежесекундно пропускал удары. Обшивка костюма стала давать прорехи. Я понял что дело плохо, когда лишился брони ануса. Тогда я поступил как было в фильме.
С разбегу выпрыгнув в окно я приготовился улететь в небеса, но вспомнил что мой костюм не обучен полетам. Последняя надежда была на пердячий пар, но его мощи оказалось мало. Глухо пердя, я рухнул во двор и превратился в кучу металлолома, предварительно обосравшись от перегрузок.
Очнулся в своей комнате, привязанный к кровати. Батя был в ярости. Сказал, что я никогда не выйду из своего узилища. А я тихо смеялся и осматривал взглядом мебель в комнате, молоток и гвозди под шкафом и пилу на стене. Деревянный человек во всем разберется...
Прoкoммeнтировaть
Вот короче с одного веселого форума. Господа, если вы совсем тупы и... Потерялся в степях Казахстана 16:23:25
Вот короче с одного веселого форума.

Господа, если вы совсем тупы и еще не поняли, что РФ государство банкрот. Вы не понимаете всего масштаба пиздеца который случился. Я вам сейчас быстро поясню. Весь наш охуенный бизнес, закредитовался в прошлом году в Европе, по курсу 30 за бакс. В первой декаде 15 года нужно будет эти кредиты отдавать, но отдавать уже по 90.

Предприятия не смогут отдать такие средства, так как рентабельность 20–30% в лучшем случае, а отдать нужно 300%!!!

Вариантов перекредитоваться нет, как то договорится с банком нет — САНКЦИИ.

Валюты в стране нет!

Так вот, в ближайшие 3–4 месяца вся экономика нагнется к хуям, так как крупный бизнес потянет на дно за собой средний, а тот уже и мелкий. Еще не наступит лето, как по стране будут миллионы безработных и голодных людей.

Единственный шанс для власти усидеть при таком положении, найти виноватых — Запретить интернеты, назначить врагов народа, одеть шкуры и жить как в КНДР. Кароче нас ждет лютейший пиздец, которого еще не было в истории и он не обратим.

Дна у падения курса НЕТ — так как бизнес уже понял, что в следующем году его не будет.

ЭТО КОНЕЦ!
Прoкoммeнтировaть
— Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских... Потерялся в степях Казахстана 16:23:16
— Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
— Положительно! Тем более лыжи у меня есть, — ответил я.

Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображён Волк из мультфильма "Ну, погоди". Отец сделал на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-прегорький с отвратительным еловым привкусом. "Говно, а не мазь!" — подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
— Отличная мазь, пап!
— Скользить будут, просто pizdec!!! — Сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда, я пару раз ловко наебнулся, но это же йня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно – скользят! Поэтому к перспективе поучаствовать в соревнованиях я отнёсся с энтузиазмом.
— Ма, я же их там всех пАрву, как стаю промокашек, — сказал я. — У меня же к лыжам талантище.
— Ах, ты мой скромняшка! — Умилялась мама.

В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке "Культуры и отдыха", где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам верёвочками. Мне достался номер двадцать один.
— Двадцать один – мы победим!!! - с импровизировала на ходу мама.
— Двадцать один – говна поедим!!! - весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: "Ишь ты, шутник, какой выискался. Щас, типа, нечаянно ткну палкой в глаз, будешь знать, говноед hujev!" Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые – пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher".
— "Фишер" – это в переводе с английского языка – "рыбак", — пояснила мне мама.
— Какие же придурки эти мальчишки! Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не рыбалку собрались, а на гонку! — Сказал я и посмотрел на них.

Все были разодеты, как фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьёзные ботинки, которые к лыжам пристёгиваются, да шапочки с неприличным названием "петушок". Разве они не видят, что зима на улице?! Холодно ведь до опиздения! Рыбаки, бля! Модники hujevy! То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надёжно защищено от мороза и ветра пехорой, на голове – кроличья шапка на резинке, на руках – меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки, конечно. Я ж не рыбак! Я – нормальный! Все конкуренты, охуеть как, сосредоточенно надрачивали свои лыжи мазями "шоколадками" и косились на меня, а те, кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки YOBAные! Хорошо ебётся тот, кто ебётся последним!" – подумал я и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошёл, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом.

— Ща-а, он подстрелит хохотунов сраных! — Обрадовался я. Но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня, вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
— Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт – после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! — И выстрелил в воздух.
Все "рыбаки" ломанулись вперёд. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
— Ничего, сейчас они посдыхают и замерзнут, и я их всех сделаю! — одумал я и прибавил хода.
Но "рыбаки" всё никак не сдыхали, а всё дальше и дальше удалялись от меня.
— Лыжню! Лыжню! — Яростно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскакивали из резинок. Вскоре я потерял последнего из "рыбаков". "Ишь ты, какие шустрые! Ничего, скоро сдохните!" – подумал я и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и начал ждать, когда придёт второе дыхание. Второе – не приходило, оставалось первое. Хуёвое такое, первое. Постояв немного для приличия, я тихонько попиздовал дальше. Huly стоять-то. Тем более, пока я стоял, изрядно замёрз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя ещё метров сто, я обнаружил развилку. Куда идти: налево или на право – я не знал и поpizdошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду, значит, не торопливо так, жду, когда впереди покажется первый сдохнувший "рыбак". Hujushki! Съебались, падлы! "Ну и й с вами, идиоты! Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит! И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах – большого ума не надо! Беги себе и беги", – подумал я. И тут мне вдруг припёрло посрать. А посрать на лыжах – ОЙ как не просто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком комбезе поссать. Результат получился плачевный – нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним:
— Это слёзы? Или саки?! — Cпрашивали мы его.

Такая вот петрушка. А представляете, как в этом комбезе срётся? В общем, пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось всё охуеть как неловко – я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама положить мне в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом! Такое ощущение – как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек, какой. При этом в голову лезли слова из долбанной теле рекламы: "Нет, сынок, это фантастика!" Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спортивном костюме, специальных очках и на лыжах. Если бы я hujachil на такой скорости, я давно бы низложил всех "рыбаков" к ебеням собачим.

— Лыжню, blyad'!!! — заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, так и попытался спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило прямо на лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въехал в него, да как заорёт на меня:
— Ах, ты, засранец мелкий! — Kричит. — uYOBA, blya! Ты чё ваще на взрослой трассе делаешь? А?! Pizuy отсюда, болван!!!
Он пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой и почесал дальше. А я кинул ему вслед говяный снежок, которым вытирал задницу. Попал. Потом очистил снегом лыжи от говна, натянул штаны, пехору и попиздовал дальше.

Через несколько минут я напоролся на ещё одну развилку. Свернул налево, куда ж ещё? Hujachu, значит, hujachu, вдруг бац! Что я вижу? Финиш, blya! Толстый мужик, мама, родители придурошных "рыбаков". Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся – а это один из "рыбаков" меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж **й!" – думаю, да как въебу вперёд. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем, не догнал "рыбак". Я опередил его на один метр.

— Ур-ра-а!!! Двадцать один — мы победим!!! — Закричала мама.
— Надо же, на деревяшках – и первый! Да ещё в валенках, — удивился толстый мужик. — Кстати, а от кого это так говном несёт?
— Не ипёт, — говорю, — давайте свой приз YOBAный и я пошёл. А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Pizdуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.
— Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял? — Сказал тот мальчик, который так и не смог меня догнать, и получил второе место. — Срезал! Он срезал! — Завопил он.

Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно, ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих. А я пошёл к толстому за призом. Приз был говёным – шахматы. "На хуя мне эти ебаные шахматы? У меня дома уже есть одни, совсем ещё не старые", — подумал я, но шахматы взял. А в последствии подарил их одному лошку на день рождения. Так же на моё имя выписали грамоту, типа, чемпион и всё такое. Потом я повесил её на стене, где она висела до самого девятого класса.

— Как я их всех?! — Гордо сказал я маме.
— Я знала, что ты победишь, сынок! Ты же у меня самый-самый! — Ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили домой. Позади группа "рыбаков" пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Huy бы я им что отдал, пидарасам! Пускай сначала на лыжах кататься научатся, как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Увлёкся онанизмом.
Прoкoммeнтировaть
80 летняя бабка Агапия Леопольдона очень любила в 8 утра выйти на... Потерялся в степях Казахстана 16:23:00
80 летняя бабка Агапия Леопольдона очень любила в 8 утра выйти на балкон и начать орать благим матом на прохожих, соседей и всех кто попадется на глаза. Иногда она сопровождала это дело прицельным метанием протухших вареников и блинов. Для себя она это мотивировала как развлечение, ведь она уже стара и не может позволить себе скучать последние дни. Соседи относились к ней терпимо, но уже ходили слухи что скоро Леопольдовну к хуям прирежут и закопают на детской площадке в песочнице.
Иногда, в периоды особого настроения Леопольдовна выбегала в подъезд посыпала грязью и говном только что вымытые уборщицей ступеньки. Бедная уборщица не говорила ей не слова, ведь однажды когда она попыталась спорить с ней, Леопольдовна залепила ей по кочерыжке шваброй и надев на голову ведро спустила с лестницы. Злобная бабка ненавидящая весь мир была адским злом для жителей уютной пятиэтажки. Угрозы расправой совершенно не смущали бабку, она с той же интенсовностью продолжала поджигать соседские двери, орать матом с балкона и пиздить почтальонов тяпкой.
В этот день Леопольдовна проснулась раньше обычного. Томно пернув на всю комнату она пизданулась с кровати и побежала на балкон, тряся отвисшими до пола сиськами. Начинать день с криков уже вошло в её график, и набрав побольше воздуха в старые легкие, Леопольдовна готовилась заорать слово “Блядь” так, чтобы слышно было в самом Алапаевске.
Но не суждено было сбыться планам злобной старухи. Со свистом рассекая воздух, в ее череп с треском врезался огнеупорный кирпич, гордость местного предприятия “Воротынские кирпичи”. Испустив вместо слова “Блядь” звук похожий на стон погибающей медузы, Леопольдовна перевалилась через перилла и трепеща на ветру жирным брюхом врезалась в землю около дома. В ту же секунду к ней подбежало два удалых мальца-молодца из соседнего подъезда, и схватив ее за отвисшие сиськи уволокли в неизвестном направлении.
Детишки, играющие в песочнице в археологов, были несказанно рады своей исторической находке. Пытаясь идентифицировать ископаемые, они обратились к взрослым. Тогда то люди и поняли, что конец пришел злой бабке. Милиция даже особо не разбиралась. И был в тот день в городе праздник.
Даже почтенный возраст не является оправданием нахального поведения, это должен помнить каждый. И долго еще прожила бы Леопольдовна, если бы так всех не заебала. Не идите по ее стопам. Аминь.
Прoкoммeнтировaть
Шла девочка по лесу, собирала грибы да ягоды. Вдруг видит - сидит на... Потерялся в степях Казахстана 16:22:46
Шла девочка по лесу, собирала грибы да ягоды. Вдруг видит - сидит на пеньке дедушка старый, голову склонил и грустит. Подошла к нему девочка, поставила рядом лукошко, похлопала деда по плечу и спросила:
-Дедушка, чего ты тут сидишь?
-АААААААВТОМОБИЛЬ!!­! -проревел дед, и вскочив на ноги отбросил девочку в сторону. И увидела девочка, что никакой это не дед, а самый настоящий Якубович!!!
-Мамочка! -пискнула девочка и попыталась убежать, но Якубович оказался быстрее, и схватив девочку под мышку усадил на пенек.
-Крутите барабан!!! -заорал он.
-Отвали! -пискнула девочка и попыталась ударить Якубовича ногой в промежность, но промахнулась и чуть не упала с пенька.
-200 очков на барабане, буква!?
-ААААААААААААААА!!!­ -в панике закричала девочка
-Нет такой буквы, вы лох блять!!! -неистово ликовал Якубович, бегая по поляне и махая руками как мельница.
-Отпустите меня, дедушка! -взмолилась девочка -Я домой хочу к мааааме!!! -заливалась она слезами.
-Вы банкрот!!! - проорал Якубович, вызвав у девочки очередной взрыв истерики. Пробежав вокруг пенька три круга, он сделал кувырок вперед, и вытащив из-за пенька большую грязную коробку проревел:
-Сектор "Приз" на барабане!!! Приз, или играем дальше!?
-Приз!!! -взмолилась девочка, увидев в этом событии шанс окончить эту жуткую игру.
-А если я предложу вам три тысячи рублей?
-Приз!
-ПЯТЬ ТЫСЯЧ!!!
-ПРИИИИИЗ!!! -завывала девочка!
-Хорошо! И ваааааааш прииииз...ключи от квартиры!!! -проорал дед, вывалив из ящика средних размеров монтировку. Сунув монтировку в руку девочке, дед залез в короб, сел на корточки и спустив штаны задергал рукой в районе гениталий.
-Играем в супер игру? -пропыхтел он.
-Сыграем лучше в супер по еблу!!! -пискнула девочка, и приложила деда монтировкой по роже. Издав звук удара половником в пустую кастрюлю, дед повалился на спину, выпав из коробки и вырубился, сжимая член в руках. Бросив монтировку, девочка побежала прочь к выходу из леса, заливаясь слезами.
Позже деда скрутили менты, вызванные девочкой и увезли в отделение. Там выяснилось что дед сбежал из психушки, и все вствало на свои места. Деда вернули, девочку поблагодарили и отправили домой. И жизнь пошла дальше своим ходом.
Только вот "Поле Чудес" девочка с тех пор не смотрит.
Прoкoммeнтировaть
Скача на коне богатырском по полю русскому, Илья Муромец смекнул, что... Потерялся в степях Казахстана 16:22:35
Скача на коне богатырском по полю русскому, Илья Муромец смекнул, что не лишним было бы поссать. Спрыгнув с коня он матюкнулся, наступив в коровью лепешку, но времени на ругань не было, ведь мочевой пузырь богатыря разрывало на части. Забежав за ближайший куст, Илья достал хуище богатырский и принялся за дело.
Вдалеке на горизонте маячило чёрное пятно. Не придавая ему особого значения, Илья Муромец кряхтя обоссывал куст, но пятно постепенно увеличивалось в размерах. Напрягая взгляд, Илюша разглядел бородатого бусурмана в красных сапогах, на богатырском ишаке с раздолбанным очком.
-Да ну наааахуй!!! – воскликнул Илья Муромец.
Бусурман на русской земле-это что то новенькое, свежее. Обычно Илюша со своими упоротыми друзьями-богатырями­ наведывался в стан к врагу, бил им ёбла, ссал на их дома и спокойно уходил восвояси. А тут такое…бусурман на русской земле…Илюша воспринимал это как личное оскорбление.
А бусурман то тоже был не из лошков. Он то подкидывал в небеса свою огромную кувалду и ловил ее, то резко спешивался и брал на прогиб своего ишака. И медленно приближался к Илюшиной позиции.
Замаскировав своего коня под коня, Илья Муромец засел в обоссаном кусте. Бусурман приближался, и вот он поровнялся с Илюшей. Резко остановил ишака бусурман, да принюхался.
-Обоссался чтоли?
В тот же момент из куста вылетел Илья Муромец и ебанул в ухо бусурману, а вторым ударом свалил ишака. Прижав наглеца к земле он молвил:
-Ты ахуел, пидор? Хули ты забыл на русской земле? Отвечай, падла!
Удар в ухо оглушил илюшу. И начался бой между бусурманом и богатырем нашим
славным. Бились они три дня и три ночи, пока Илюша не сказал:
-Аааа бля, заебал нахуй!- и срубил бусурмана одним напасом.
Хотел уже Илья прибить насмерть урода, да сжалился, посмотрел на него, такого жалкого, волосатого, небритого.
-Эх, повезло тебе, что я трезвый. Ты вот ненавидишь меня стопудов, а я ведь для Руси нашей стараюсь, чтобы не было чужеземцев у нас и всегда счастье было у народа. А теперь забирай своего ишака и уёбывай.
И ушел бусурман, точнее убежал с криками и воплями, тащя ишака на плече. А Илюша вернулся домой в родной город. Знал он теперь, что Русь в безопасности.
Но не знал он что через тысячу лет нынешнее правительство забьет на всё хуй и понаедут к нам хачи-трюкачи. Просрали все, что Илюша сотворил. Всё зря.
Прoкoммeнтировaть
Сегодня днем, примерно в 14:00 по... Потерялся в степях Казахстана 16:22:21
Сегодня днем, примерно в 14:00 по Московскому времени я врезался на самокате в трактор. Я был настолько пьян, что мне хватило ума отработать самокат у какого-то школьника и устроить бешеные гонки по проспекту. Мне до сих пор стыдно за себя и искренне жаль того тракториста...школь­ника не жалко.
Так вот, я летел по проспекту, непрерывно набирая скорость, умело маневрируя между бабулек, алкашей и бомжей ну и прочей фауны нашего города. Я ехал и орал, ну и доорался. Мне в глотку влетел майский жук, тот который хрущ, живой, настоящий...
Как же я Охуел! Закашлявшись, я потерял управление и меня вынесло на встречку, по которой в этот момент пёр трактор "Белорус". Ударившись всем телом о борт, меня крутануло и я нырнул в ковш. Жука я схрумкал, кстати он оказался довольно неплохим на вкус, на днях надо наловить их пару банок...охреневший от произошедшего водила выскочил из трактора, оценил ущерб и схватив меня за шиворот стал орать че то про деньги и компенсацию урона и еще че то про долбоёбов, пидорасов и че то такого..."Ты че попутал? Звони в ДПС, будем разбираться"-ответи­л я ему. Он охуел еще больше. И тут у меня из рта вывалилась половинка майского жука. Он оцепенел...........­
-Будешь?-сказал я ему и протянул вкусняшку.
Дикий крик заставил затрястись стекла всего района. Его вырвало в ковш, на меня,на трактор, он блевал убегая со всех ног...пожав плечами я закинул в рот свою нямку и тут понял что стал счастливым обладателем трактора. Водить трактор оказалось не тяжелее чем самокат и я добрался до дома. Поставил его в гараж. Похуй. Всё равно ему никто не поверит. А трактору применение я найду. Буду разгонять геев на параде.
Прoкoммeнтировaть
Конвейер по производству моральных калек Я детский психолог, и я... Потерялся в степях Казахстана 16:22:06
Конвейер по производству моральных калек

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».

Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).

Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю. (с)
Прoкoммeнтировaть
Скелет в скафандре уже больше полувека Бродит по космосу уставший и... Потерялся в степях Казахстана 16:21:36
Скелет в скафандре уже больше полувека
Бродит по космосу уставший и грустный.
Когда-то ты был великим человеком,
Сейчас превратился в космический мусор.

Кстати, Юра, красное знамя,
Давно превратилось в разноцветные тряпки,
И про тебя уже мало кто знает,
Им бы сиськи надуть да занизить девятку.

Ты спросишь, как там дела?
Почему на Марс до сих пор не слетали?
Сейчас у людей другая мечта.
Юра, прости, мы все проебали!

Сейчас немного другие приоритеты,
Забили все давно на это космос.
Какие спутники Юра? Какие ракеты?
У нас на земле не все так просто.

Кому-то, к примеру, нечего жрать,
А кто-то помирает от ожирения.
Так что в космос нет время летать,
Земные проблемы ожидают решения

Так значит забили на этот космос,
Значит, не нужны вам ордена и медали,
Юра, прости, ты слишком поздно,
Мы уже давно все проебали!

А ведь когда-то тобой мечтали быть миллионы,
Мечтали так же покорять бесконечные дали,
А теперь поголовно сосут за айфоны,
Юра, прости, мы все проебали!!!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 января 2018 г.
Когда я был маленьким, у моей семьи был телефон Потерялся в степях Казахстана 12:34:30
Когда я был маленьким, у моей семьи был телефон — один из первых в округе. Я хорошо помню полированный дубовый ящик, прикрепленный к стене рядом с лестницей. Сбоку от него висела блестящая трубка. Я даже помню наш номер — 105. Я был слишком мал, чтобы достать до телефона, но часто завороженно слушал, как говорила с ним мама. Однажды она даже приподняла меня, чтобы я поговорил с папой, который вечно был в отъезде по делам. Волшебство! Со временем я открыл, что где-то внутри чудесного устройства обитало удивительное существо — её звали «Справочная Пожалуйста», и не было на свете такой вещи, которой бы она не знала. Моя мама могла узнать у неё какой угодно телефонный номер, а если наши часы останавливались, «Справочная Пожалуйста» сообщала нам точное время.

Мой первый личный опыт общения с этим «джинном из трубки» состоялся в один из дней, когда мама ушла в гости к соседям. Исследуя верстак в подвале, я случайно ударил по пальцу молотком. Боль была ужасной, но плакать не было резона, поскольку дома все равно не было никого, кто мог бы меня пожалеть. Я ходил по дому, засунув пульсирующий палец в рот, и наконец оказался возле лестницы. Телефон!

Я быстро сбегал в гостиную за маленькой табуреткой и притащил её на лестничную площадку. Взобравшись наверх, я снял трубку и прижал её к уху. «Справочную Пожалуйста», — сказал я в рожок, который находился как раз над моей головой. Последовали один или два щелчка, и тонкий, чистый голос заговорил мне в ухо: «Справочная». — «Я ударил па-алец...» — завыл я в телефон. Слёзы теперь закапали без труда, поскольку я заимел слушателя. «А разве твоей мамы нет дома?» — прозвучал вопрос. «Никого нет дома, только я», — я зарыдал. «У тебя течет кровь?» — «Нет», — ответил я. — «Я ударил палец молотком, и он очень болит». — «Ты можешь открыть ваш ледник?» — спросила она. Я ответил, что могу. «Тогда отколи маленький кусочек льда и приложи его к своему пальцу. Это уймет боль. Только будь осторожнее с ножом для колки льда», — предостерегла она меня. — «И не плачь, всё будет хорошо».

После этого случая я звонил «Справочной Пожалуйста» по всякому поводу. Я просил ее помочь мне с географией, и она отвечала, где находится Филадельфия и где Ориноко — таинственная река, которую я собирался исследовать, когда стану большой. Она помогала мне делать математику и сказала, что бурундук, которого я поймал за день до этого в парке, будет есть фрукты и орехи. Потом умерла Пити, наша канарейка. Я позвонил «Справочной Пожалуйста» и сообщил ей это душераздирающее известие. Она выслушала меня и сказала что-то из того, что взрослые обычно говорят, чтобы успокоить ребенка. Но я не утешился. Неужели птицы так красиво поют и приносят радость в дом только для того, чтобы закончить свои дни как комок перьев на дне клетки? Она, должно быть, почувствовала моё глубокое беспокойство и поэтому тихо сказала: «Пол, всегда помни, что есть и другие миры, в которых нужно петь». Каким-то образом я почувствовал себя лучше.

В другой раз я вновь позвонил по телефону: «Справочную Пожалуйста!» — «Справочная», — ответил уже знакомый голос. «Как пишется слово "фикус"?» — спросил я. И как раз в этот момент моя сестра, испытывавшая какую-то нечестивую радость оттого, что всячески меня пугала, прыгнула на меня с лестницы с диким криком баньши: «Йя-а-а-а-а-а-а-а!»­

Я упал с табуретки, вырвав из телефонного аппарата трубку с корнем. Мы оба были изрядно напуганы случившимся — «Справочная Пожалуйста» больше не отзывалась, и я не был уверен, что не причинил ей вреда, поломав телефон. А несколько минут спустя в нашу дверь постучал какой-то человек. «Я телефонный мастер, — сказал он нам с сестрой. — Я работал на вашей улице, когда оператор сообщила мне, что по этому номеру могут быть какие-то проблемы». Тут он заметил телефонную трубку у меня в руках. «Что случилось?» Я рассказал ему всё. «Ну ничего, мы починим это за пару минут». Он вскрыл корпус телефона, явив миру мешанину из проводов и катушек, и немного повозился со шнуром от трубки, прикручивая его отверткой. Потом он несколько раз подергал за рычаг и заговорил в трубку: «Привет, это Пит. На 105 номере все в порядке. Мальчишку напугала сестрёнка, и он выдернул шнур из коробки». Он повесил трубку, улыбнулся, пожал мне руку и вышел за дверь.

Все это происходило в маленьком городке в северо-западной части Тихоокеанского побережья. Позже, когда мне исполнилось девять лет, мы переехали в Бостон — через всю страну. Я сильно скучал по своему другу. Но «Справочная Пожалуйста» принадлежала тому старому деревянному ящику в моем прежнем доме, и мне почему-то никогда не приходило в голову попробовать позвонить ей по высокому, блестящему телефону, который стоял на столике в холле. Тем временем я вырос и стал подростком, но воспоминания о тех детских разговорах никогда не оставляли меня. Часто в моменты сомнений или недоумения я вызывал в себе то чувство безмятежного спокойствия, которое у меня было тогда, когда я знал, что в любой момент могу позвонить «Справочной Пожалуйста» и получить правильный ответ. Теперь я оценил, насколько доброй, терпеливой и понимающей она должна была быть, чтобы тратить свое время на маленького мальчика.

Несколькими годами спустя я отправился на Запад в колледж, и мой самолет по пути приземлился в Сиэтле. У меня было полчаса или что-то около того между рейсами. Минут пятнадцать я проговорил по телефону с сестрой, которая жила теперь в этом городе и заметно смягчилась благодаря замужеству и материнству. А потом машинально, не задумываясь, что это я такое делаю, я набрал номер оператора в моем родном городе и попросил: «Справочную Пожалуйста». Сверхъестественно, но я услышал тонкий, чистый голос, который я так хорошо знал: «Справочная». Я не планировал ничего такого, но вдруг спросил: «Как пишется слово "фикус"?» Последовало долгое молчание, а затем прозвучал мягкий ответ: «Я полагаю, твой палец уже совсем зажил?» Я засмеялся. «Так это действительно вы?» — сказал я. — «Если бы вы только знали, как много вы значили для меня все это время!» — «А знаешь ли ты», — спросила она в ответ, — «как много твои звонки значили для меня? Я очень ждала их, ведь у меня никогда не было своих детей. Так глупо, не правда ли?» Мне это совсем не показалось глупым, но я почему-то ничего ей не ответил. Вместо этого я рассказал ей, как часто я думал о ней все эти годы, и спросил, могу ли я позвонить ей снова, когда приеду в гости к сестре по окончании семестра. «Конечно, звони», — сказала она. — «Просто попроси позвать Салли». — «До свидания, Салли!» — Мне так странно было, что у «Справочной Пожалуйста» есть имя… — «Если я найду ещё какого-нибудь бурундука, то обязательно скажу ему, чтобы он ел фрукты и орехи…» — «Да, конечно», — ответила она. — «И я всё ещё жду, когда ты поедешь исследовать Ориноко… Счастливого пути!»

Всего три месяца спустя я вновь попал в Сиэтл. Другой голос ответил: «Справочная». Я попросил Салли. «Вы её друг?» — спросили меня. «Да, очень старый друг», — заверил я девушку. «Мне очень жаль говорить вам это», — сказала она. — «Последние несколько лет Салли работала на полставки, поскольку была больна. Она умерла пять недель назад». Я уже собрался повесить трубку, но она вдруг спросила: «Подождите, вы случайно не Пол?» — «Да». — «Вы знаете, Салли оставила вам сообщение — записку, на тот случай, если вы позвоните. Я сейчас вам её прочту». Я уже почти знал, что услышу. В записке говорилось: «Скажите ему, что я всё ещё уверена — есть и другие миры, в которых нужно петь. Он поймет, что я имела в виду».

Я поблагодарил девушку и повесил трубку. Я знал, что имела в виду Салли.

Пол Виллард, "Реальная история"
Прoкoммeнтировaть
как вернуть себе настоящее удовольствие Потерялся в степях Казахстана 12:31:27
ровень дофамина: как вернуть себе настоящее удовольствие
Давайте представим двух людей одинакового веса и роста. У обоих в мозге 40 000 дофаминовых рецепторов (условных), но чувствительность их разная. У одного человека чувствительность рецепторов снижена в 10 раз, а у другого – нормальная. Оба человека видят одно и тоже приятное зрелище, скажем милого котика. Это событие вызывает выработку, скажем, одной 10.000 молекул дофамина, т.е. уровень дофамина у обоих одинаковый. Но какое восприятие этого события? В этом случае у первого человека удовлетворение на 25%, а у другого — на 2,5%.

Первый человек сфокусируется на том, какой котик милый. А второй подумает: котик милый, но у него токсоплазмоз и, вообще, он умирает на улице голодной смертью. И с каждым таким событием, первый человек будет считать, что его день удался, а второй? Второй будет, конечно, недоволен днем. Сниженный уровень дофамина снижает нашу возможность замечать «награждения» -что-то положительное и повышает чувствительность к тревожному, к «угрожающему».

На протяжении своей жизни первый человек почти никогда не будет страдать от неудовлетворенности­ собой, но и у него будет мало стимулов к личному развитию. Он будет доволен, если просто сыт, одет по погоде и т.д. Ему почти никогда не захочется что-то изменять к лучшему в себе или в жизни. Но этот человек для общества потребления не выгоден: его очень трудно заставить покупать что-то и менять что-то.

Второй человек обязательно будет чем-то недоволен. Он всегда может стремиться к тому, чтобы что-то исправить к лучшему, но это не будет приносить ему удовольствия. И вероятно, что такой человек будет искать сильные стимуляторы, чтобы выработать 40.000 молекул дофамина, и у него высокий риск наркомании.

Второй важный момент связан не с приятными моментами, а с проблемами. Если первый человек облажается и у него упадет выработка дофамина (скажем на 20.000 молекул), то он почувствует себя хуже на 50%. И это заставит его избегать неприятной ситуации в будущем, т.е. учится на ошибках. А вот у второго человека самочувствие снизится всего на 5%. Т.е. такого снижения явно недостаточно, чтобы он сделал выводы.

Германские нейробиологи предположили, что, возможно, недостаток дофаминовых рецепторов снижает способность людей учиться на собственных ошибках, то есть делать правильные выводы из негативного опыта и не повторять поступков, которые привели к дурным последствиям (Klein et al., 2007). В целом, полученные результаты говорят о том, что нормальная работа дофаминовых систем головного мозга необходима для того, чтобы человек мог эффективно учиться на своих ошибках. Нарушение работы дофаминовых нейронов (например, из-за недостатка дофаминовых рецепторов, как у носителей аллеля A1) может приводить к игнорированию негативного опыта. Человек попросту перестает реагировать на отрицательные последствия своих поступков и поэтому может раз за разом наступать на те же грабли.»

Есть несколько мутаций в генах рецепторов к дофамину. В случае зависимостей можно сдать анализ, для того, чтобы правильно выбрать тактику терапии для таких пациентов.

Мутация C2137T (Glu713Lys) в гене дофаминового рецептора 2-го типа, DRD2

Эта мутация связана с алкоголизмом, наркоманией, никотиновой зависимостью, игроманией. А1А1 генотип может привести к относительному сокращению числа DRD2 рецепторов, тем самым дополнительно ослабляя ответ на уже сниженные количества уровня дофамина. Сокращение D2 рецепторов дофамина, снижает чувствительность к последствиям негативного действия, этим можно объяснить повышенный риск развития аддиктивного поведения у носителей А1 аллельного варианта.

Проводились исследования, связанные с изучением связи генотипа по маркеру C2137T и обучения на основе обработки стимулов обратной связи – оценивалась способность людей учиться избегать действий с отрицательными последствиями. В группе носителей минорного (более редкого) аллеля А1 оно проходило менее эффективно, чем в группе носителей основного аллеля.

Есть еще и ген DRD4, ассоциированный со стремлением к новым впечатлениям. Длинный аллель этого гена с повышенной частотой встречается в семьях больных с наследственной формой алкоголизма, и он ассоциирован с «модным» детским диагнозом – синдром гиперактивности с нарушением внимания. Дети с таким диагнозом в школах не могут усидеть за партами. Любопытно, что это заболевание эффективно лечится без всяких таблеток на тренажерах с обратной связью. Детям показывают мультфильм на экране компьютера, и мультфильм выглядит резко, когда они внимательны. Внимательность фиксируется с помощью энцефалограмм, и в зависимости от внимательности детей изменяется резкость мультфильма.

У ученых, изучающих «синдром недостатка вознаграждения» (состояние, при котором «вознаграждающий центр мозга» активируется медленно), возникла интересная гипотеза о возможном значении низкой плотности рецепторов дофамина. Хорошо известно, что в нормальных условиях дофамин выделяется в синапс, связывается с рецепторами дофамина, вызывает эйфорию и снимает стресс. Синдром недостатка вознаграждения характеризуется снижением базального уровня дофамина из-за недостаточной мощности рецепторов, и это приводит к необходимости поиска человеком факторов, способных вызвать повышение уровня дофамина.

Если такое поведение длительно (наркомания), то оно перестраивает мозг и ухудшает ситуацию. Например, опыты с кокаином (который вызывает сильное выделение дофамина).

Действие кокаина было изучено на крысах. У крысы сo сформированной кокаиновой зависимостью нейроны, опосредующие действие кокаина, имеют больше синапсов, чем у нормальных крыс. То есть, кокаин оказал на крыс такое же действие, как обучение. То есть, человек или крыса, которая пользовалась наркотиком, прошел «обучение», чтобы реагировать на наркотик, и у него сформировались патологические нервные связи, которые делают для него полученный опыт легко восстановимым, потому что нервные связи уже есть. А другие нервные связи, которые бы в норме обеспечивали ему приятные ощущения от полезных для здоровья переживаний, из-за конкурентного формирования оказываются ослабленными. То есть использование наркотиков, особенно в раннем возрасте, меняет морфологию и анатомию нейронов, структуру коры головного мозга, и уклоняет развитие с нормального пути.

Таким образом, внешнее повышение дофамина помогает кратковременно улучшить состояние, но притупит чувствительность дофаминовых рецепторов. Чем острее будет подъем дофамина, тем сильнее будет его падение после. При постоянных колебаниях дофамина, чувствительность к дофамину будет падать.

Вот поэтому у многих людей, часто облеченным властью или деньгами, развиваются шизоидное и садистское поведение. Для того, чтобы получить удовольствие, они вынуждены прибегать к гиперстимулам. Для людей с нормальными рецепторами эти гиперстимулы выглядят дико и отвратительно. В принципе, в основе шизофрении и лежит гиперстимуляция дофаминовых рецепторов.

Многие аспекты нашей жизни связаны с уровнем дофамина. Например, повышение социального статуса связано с плотностью рецепторов дофамина D2/D3 в полосатом теле – области мозга, отвечающей за вознаграждение, мотивацию и другие поведенческие процессы, в управлении которыми решающую роль играет именно дофамин. Результаты исследования показывают, что люди, достигшие более высокого социального статуса, придают большее значение вознаграждению и стимулированию, поскольку в их полосатом теле больше объектов, на которые воздействует дофамин. Обнаружено, что низкая плотность рецепторов дофамина была связана с низким социальным статусом, а высокая – соответственно, с более высоким социальным статусом. Похожая связь была выявлена, когда наши добровольцы рассказывали о поддержке, которую им оказывают друзья, родственники или кто-то, значимый для них.

Эти данные интересно освещают стремление к повышению социального статуса как основной социальный процесс. Звучит правдоподобно, что люди с более высоким уровнем рецепторов D2, то есть с более высокой мотивацией и вовлеченностью в общественные отношения, будут достигать больших успехов и более высокого уровня социальной поддержки.

Низкий уровень рецепторов D2/D3 может способствовать риску развития алкоголизма среди людей, чьи родственники уже злоупотребляют алкоголем. Люди с низкой плотностью рецепторов D2/D3 склонны иметь более низкий социальный статус и меньшую поддержку, а эти социальные факторы повышают риск того, что человек станет алкоголиком либо наркоманом.

Возможность самореализации тоже связана с дофаминовыми рецепторами. При отсутствии востребованности и возможности реализации индивидуальных возможностей сознания человек перестаёт получать удовлетворение, дофаминовые нейроны остаются «голодными», и у человека снижается настроение и уровень самооценки. Получается, что большое количество дофаминовых рецепторов может приводить к заниженной самооценке человека в силу нехватки дофамина за счёт возможности реализации индивидуальных возможностей сознания. При наличии большого количества дофаминовых рецепторов человек должен больше стремиться к познанию, развитию и возможности индивидуальной реализации, что будет всё более отражать разумность поведения. Поэтому для людей с высоким количеством дофаминовых нейронов скука и отсутствие возможности просто губительны.

Несколько советов, как восстановить чувствительность дофаминовых рецепторов и уровень дофамина. Заранее скажу, что это лишь общие советы, гарантии стопроцентного восстановления никто не даст.